Letter Being

[Envelopes of 50 out of the almost 500 letters presently in my archives,

the remains of the approximately 3,000 personal letters I had saved until 2023]

 

Rational Animals?

As human beings, we wouldn't be the same without art, which for thousands of years we have been able to create and appreciate for our pleasure and mental health. Often, of course, it is also possible to use art for physical comfort and other material benefits. In fact, this is exactly one of the attributes that, as they say, best distinguishes us from other animals. Foxes don’t paint pictures, seagulls don’t build stone sculptures, and frogs don’t write poetry. However, all species have their talents: their songs, for example, which they elaborate without necessarily thinking or realizing they are creating art. Furthermore, we have other beings in the animal world that dance like a ballet star while swimming, such as the Amazonian rays, or that build nests that are precious works of architecture, like the weaver birds, of the Ploceidae family, with 122 species of beautiful birds spread out across all continents. One of these species, very common in northern South Africa, the sociable weaver (Philetairus socius), is capable of erecting gigantic and charming nests that can house more than a hundred couples at the same time. Their communal nests are so solid that some manage to survive almost intact for more than a century.

 

[A giant nest of the sociable weavers (image by unknown photographer)]

 

Curiously, we call ourselves “rational animals” because, supposedly, we think a lot. Is it true that we are so rational—or, at least, much more rational than other animals? How can that be, when we watch and do so little as the planet is relentlessly polluted with filthy clouds, mutilated forests, dark and toxic rivers, or seas decorated from surface to bottom with plastic bottles? Can we still maintain such a status, considering that today a significant part of the world is collapsing under the bombs and drones of multiple, simultaneous wars, which are abusively and absurdly justified as “necessary” for the sake of so-called “national security”?

 

[A weaver, the architect of his own abode (image by unknown photographer)]

 

 

The First Letters

Forgive me, as it seems I went quite far into those initial epistemological considerations before touching on the heart of this chronicle: letters. However, it is still necessary to reference the backdrop of an undeniable and monumental difference between humans and other living creatures on the face of the earth: communication through drawings and, later, a system of written language. Many scientists today argue that following the totem-like sculptures as well as the drawings and paintings on cave walls, writing developed so that merchants could use clay tablets to record and control their sales—this was over 10,000 years ago. The first “letters” would follow. They would have been very heavy (literally), as they circulated via those same clay tablets some 5,000 years later, between 3500 and 3100 BC, in Mesopotamia (modern-day Iraq).

 

          [Oswaldo Costa square, in Paraguaçu, Minas Gerais, Brazil]

 

To the “letter being” that makes up the title of this text, I attribute a double meaning—with one of the plausible characteristics of art, polysemy. Let’s agree: a “letter being” can be, poetically speaking, a being that exists between the lines of what is transcribed on sheets of paper traveling from the hands of one flesh-and-blood being to another. On the other hand, the “letter being” can also refer to an individual who likes to write and/or receive letters, in contrast, for example, to many people who confess: “I’m not a letter person,” that is, “I’m not one for writing letters.”

My life story shows that I truly am a “letter being.” I started writing them at the end of puberty, around age 12 or 13, when my sisters would bring their boyfriends from Belo Horizonte—the capital of Minas Gerais, where they lived—to spend the weekend in Paraguaçu, our small hometown in the south of the state of Minas Gerais. Those boyfriends and I became friends, and our letters quickly brought us closer. I learned a lot from those correspondences. At that time, the need to live what was (or seemed) possible for me—in terms of friendship, coexistence, and new experience—also pushed me toward both the tireless reading of dozens of books each year and the assiduous correspondence with adults (or near-adults) from other cities.

That passion for stories and letters led me to discover the International Pen Pal Club. I soon signed up and began corresponding with people I had never met. They had interests and hobbies similar to mine, though, and best of all, they spoke different languages and were from other “worlds.” Dozens of people of different ages and occupations living in places like Argentina, Australia, Belgium, Canada, Colombia, the United States, Greece, Israel, and Nigeria became my pen pals. We exchanged photos (like windows into their lives), stamps (which I collected), postcards (showing me a bit of their landmarks), and personal stories (many of them, to my total delight). One of them, Sandy Kemner, originally from West Virginia, remains my friend until today, more than 50 years after our acquaintance via snail-mail.

When I got to know Sandy, in 1975, it was my turn to move to Belo Horizonte. At the age of 15, my regular contact with my parents was through letters. Of course, we didn’t have email or cell phones, and using landline phone calls at the time was too expensive for our middle-class pockets. Back then it was already so important to me that both my parents liked writing letters. We could ease our longing, and they would tell me about their daily lives. Through my replies, no matter how short, mom and dad could discover and share a bit of their teenage son’s day-to-day deeds and school stories in the big city.

Correspondence with my parents became much more significant six years later, when I came to live in the United States for the first time. During those two years (1981 and 1982), when I was studying in this country and had no money to visit family in Brazil, we exchanged letters weekly. Sometimes we even exchanged "audio letters" recorded on cassette tapes. With some courage on my part, and complacency, on theirs, I began to tell them details of my emotional tribulations off some fleeting romances and select risky adventures with my roommates. We enjoyed, then, the sort of trust I had never been able to share with them in person. This complicity through letters brought us very close and made us special friends for the rest of our lives.

 

[Liberdade Square, em Belo Horizonte, Minas Gerais]

 

Closing the Envelope

With great pleasure, one day I realized that my father had saved and cataloged absolutely every weekly letter I had sent to him and my mother in the 1980s and 1990s. Today, I have them all with me. They are part of my collection of approximately 500 letters, a gathering which was once at least six times larger. Yes: for nearly 50 years, I kept all the personal correspondence I received from family and friends—thousands of letters preserved in large plastic bags stored at my parents' house—until that property in little Paraguaçu, in the south of Minas Gerais, was sold some two or three years ago. There were (and how could they not be there?) hundreds of love letters, including a large number from a very special girlfriend, Ann Willard Fifield, whom I have known for almost 43 years and to whom I have been married for the last 35.

I don’t deny it: my practice of writing, keeping, and rereading letters might even be considered an obsession, but I am not the only one. Letter writing is a subject of research in various fields of the humanities and social sciences. In these times of such technological and digital advancement, the topic is “retro” and also appears in various electronic magazines, newspapers, and podcasts due to the value of the spontaneous art of correspondence (like the spontaneous birdsong art of the sabiá, Brazil’s national bird) and its unquestionable importance in preserving history—be it national, regional, local, ethnic, familial, or personal.

Closing the envelope of this chronicle-in-the-form-of-a-letter, to you, dear reader, wherever you may be, here is a suggestion I received through a contemporary letter form (the text on the phone) from Leila Valoura, a friend and researcher. It is a simple oral gift narrated in Portuguese for everyone interested in knowing more about the power and pleasure of interpersonal letters: the free, journalistically focused podcasts from Rádio Novelo, a channel founded in 2019 by Branca Vianna, Paula Scarpin, and Flora Thomson-DeVaux. For a good starting point, here is the episode “Correspondence” (#167), which I will discuss in a future chronicle: https://radionovelo.com.br/originais/apresenta/correspondencias/.

In the meantime, good reading and good listening—and one more image from Brazil, out of one more of my other obsessions, photography.

 

[Aureliano Prado St # 382, the Borim home in Paraguaçu, Minas Gerais,

for 85+ years (photo by Cristina Schmidt)]

Mirem-se nas cenas de Atenas

 

                                          A colina da Acrópole desde o Hostel Safestay (2025)

Ei, senhor Chico Buarque de Holanda—que tal essa glosa meio vaidosa e pretensiosa de um dos teus versos mais memoráveis? Logo aqui abaixo veremos as teias dessa analogia com o bardo paulista de alma carioca.

Como muita gente sabe, sou um ser humano de manias. Tenho inclusive o hábito de inventar palavras e apelidos. Outra de minhas manias é notar e celebrar a primeira chegada de qualquer coisa extraordinária na minha vida, uma primeira experiência de algum tipo, seja ela a façanha de um raro sucesso ou a infâmia de algum vergonhoso inconveniente. Aliás, um de meus neologismos é exatamente a palavra “borinzada,” um conceito sobre o qual já escrevi algumas vezes neste blogue. Podem fazer aqui uma busca do termo, e algumas crônicas aparecerão na sua tela. Uma borinzada (coisa frequente na nossa família) pode, pois, resultar de infâmias causadas por algum esquecimento ou confusão da memória.

Anteontem, por conta de uma conferência acadêmica, vim visitar Atenas pela segunda vez na vida. Nessa joia do mar Mediterrâneo, ocorreu-me mais uma experiência “borinzática” e, também, outro evento inusitado. De fato, ambos entraram para o meu compêndio de causos memoráveis ainda antes de eu pôr os pés fora do aeroporto. O primeiro deles veio do fato de que ao cruzar os céus e mares por quase 15 horas eu consegui assistir a nada menos que cinco filmes completos: longas-metragens produzidos no Brasil (Pureza), Espanha (The Room Next Door), Estados Unidos (Exhibiting Forgiveness) , Irã (Persepolis), e um coquetel transnacional (Maria).

Deixem-me contar agora, então, a minha borinzada a la grega. Vale dizer de antemão que por conta de muitas borinzadas pela vida afora, meu Anjo da Guarda não dorme e nem se cansa de me dar uma mãozinha. Esse assunto de ajuda celeste é tão vasto na minha passagem pela terra que alguns meses atrás rendeu “Prazeres, riscos e danos”, uma crônica quilométrica – na verdade, nove crônicas embutidas em forma de “filmes”. Foi muito blablablá sobre meus apertos e minhas curiosidades cotidianas ao longo de mais de meio século. Aquilo tudo já é história. Bem, vamos lá aos detalhes desse novo episódio embaraçoso. Depois de passar rapidamente e sem chateação alguma por um guichê da imigração, dirigi-me à sala de resgate de malas. Tranquilo, feliz e aliviado por ter terminado aquela cansativa jornada, de repente resolvi procurar minha câmera fotográfica Nikon. Infelizmente percebi que o tiracolo da máquina não estava sobre o ombro, e eu já sabia que ela não estava na mochilinha que levava às costas.

Gelei, pois sei que é muito complicado e demorado (ou às vezes impossível) reaver algo deixado para trás no avião. Caramba! Comecei ali um processo duplo: o de pensar muito mal de mim mesmo (quase me xinguei em voz alta, pelo deslize) e o de procurar esquecer a perda, já que a câmera não era nem sofisticada e nem tão nova. Minha lamúria interna não foi muito longe, pois logo teve o seu primeiro revés. Senti-me verdadeiramente agradecido ao ver minha mala vermelha despontar na esteira quase que imediatamente após constatar a ocorrência daquela borinzada. Já tive bagagem extraviada agumas vezes, e, logicamente, esse transtorno pode ter sérias consequências. Com que roupa (como cantava Noel Rosa), com que roupa eu faria minha palestra no ATINER, o Instituto de Educação e Pesquisas de Atenas?

Foi até modestamente sorrindo por dentro do peito que, de repente, eu e todo o resto do aeroporto ouvimos o meu próprio nome mencionado numa mensagem em inglês. Uma voz de mulher, pronunciando muito bem e disseminando por múltiplos auto-falantes o meu nome, dizia: “Mr. Dário Borim, dirija-se assim que puder ao guichê de achados e perdidos da Delta, onde você encontrará algo de seu interesse”. Eu nem acreditei. Até mesmo antes que me desse conta da perda da câmara, alguém no avião teve a diligência de encaminhar a minha Nikon para onde eu pudesse apanhá-la fora da zona restrita do aeroporto. As leis obviamente não permitem que um passageiro retorne às áreas além dos guichês da imigração. Diante de tanta competência e honestidade, o meu semblante era a mais pura expressão de gratidão e admiração.

                                                               

                                                          Primeira visita a Atenas (2015)

Como foi dito antes, meu Anjo da Guarda se mantêm alerta, dia e noite de plantão, sem se aposentar até mesmo depois de todos esses anos de proteção a um ser tão avoado quanto sortudo. E, aos sessenta e cinco anos, a minha vida continua nesses mesmos termos. Hoje, quando eu voltava do Instituto para o meu hotel na rua Agias Theklas, bem no centro histórico de Atenas, achei e gostei muito de um chapeuzinho marrom, que todo charmoso, me esperava numa vitrine na movimentada rua Aiolou. E olha que o preço era ótimo. Comprei, claro. Como eu no momento estava usando outro chapéu, todo preto e já nos seus últimos dias de glória, encaixei o novo sobre o velho. A seguir pus ambos na cabeça e continuei a caminhada. Para minha surpresa, a meio quarteirão da loja, uma mocinha veio correndo e me alcançou por trás dizendo: “Senhor, olha a etiqueta, está aparecendo”. Era mais uma borinzada, claro, mas bem de leve. Que generosidade foi aquela! Expliquei que tinha acabado de comprar o chapéu, e logo trataria de arrancar a etiqueta.

Também pensei: “Uai, engraçado. Não foi ontem mesmo que descendo a rua Vysis eu ouvi outra voz de mocinha chamar-me por detrás, de novo falando inglês. “Meu senhor, aqui o seu chapéu!” De imediato eu não entendi o que se passava. Então levei a mão direita à cabeça e pensei: “Ué, não é que ele, o meu querido (mas velho) pretinho tinha caído, e eu nem tinha percebido?” Mais uma alma doce me ajudou. Mais uma vez o Anjo da Guarda me protegeu.

Os famosos versos de Chico Buarque – tema de uma pergunta de vestibular do ENEM em 2012 – estão, claro, carregados de ironia ao clamarem “Mirem-se no exemplo/ Daquelas mulheres de Atenas/ Vivem pros seus maridos/ Orgulho e raça de Atenas”. As minhas linhas “mal” traçadas não. Elas expressam, como mencionado há pouco, admiração e gratidão por três mulheres em três cenas de Atenas, mas também questionam: “Será que já é passada a hora de eu solicitar a Deus a aposentadoria do meu Anjo da Guarda? Sei não. Acho que é bobagem. Alguém mais deve estar atuando. Quem sabe é outra mulher, a bondosa Lucci, minha mãe, falecida há nove anos. Provavelmente nunca saberei. Só me resta agradecer e procurar viver sem tantos percalços. Um dia a fonte de amor e generosidade pode secar. 

Prazeres, Riscos e Danos

 

Prazeres, Riscos e Danos:

Meu Corpo Daria Mais que Uma Crônica

Filme # 1: 

Corpos Sociopolíticos

Aos quase 65 anos, eu sou um homem velho demais para ainda pensar que sou jovem, e jovem demais para já me sentir totalmente “idoso”. Sem qualquer pretensão de me ver entre os famosos, eu componho essa abertura pensando em um memorável romance de 1864: Notas do Subsolo, de um autor clássico, um favorito de minha adolescência: Fiódor Dostoiévski. Pobre e deprimido, o narrador anônimo de 40 anos mora na periferia de São Petersburgo. Está amargurado e ressentido, mas podemos perceber o humor irônico e satírico a partir do início da narrativa. Declara: “Sou um homem doente.... Sou um homem mau. Sou um homem nada atraente. Acho que tenho um problema no fígado: ele dói. Mas não entendo patavina da minha doença, nem sei o quê na verdade me machuca por dentro”. O narrador de Dostoiévski não vai economizar cinismo e vingança nos seus argumentos existencialistas. Faz crítica ferrenha às vaidades e contradições da sociedade progressivamente moderna na Rússia daqueles meados do século XIX, mas sobre si mesmo acha natural e necessário o prevalente declínio de suas capacidades físicas e mentais.

Também desconcertantes conflitos interiores em ambos os planos, corpóreo e emocional (além de uma dramatização dos podres de uma sociedade machista e homofóbica no Brasil dos anos 1970-80), são os temas centrais de outra obra literária de conteúdo e título que me inspiram a escrever esta crônica. Quatro décadas atrás, isto é, 120 anos após o lançamento de Notas do Subsolo, o escritor/ativista/político mineiro Herbert Daniel publicava Meu Corpo Daria um Romance, obra que estudei na minha tese de doutorado sobre autobiografias, defendida em março de 1997 na Universidade de Minnesota, nos Estados Unidos.

Uma seção do livro de Daniel é dividida em 11 segmentos. Cada um toma o nome de uma parte ou sistema do corpo humano. Cada segmento refere-se a um minuto de uma experiência traumática de onze minutos pela qual passou o narrador-protagonista no Rio de Janeiro. Ele é humilhado e ofendido por um grupo de jovens num ônibus em Copacabana. Dois deles, membros/simpatizantes do Partido dos Trabalhadores, usam uma camiseta que honra a SOLIDARNOSC, o partido polonês SOLIDARIEDADE. Além de impelir o narrador-protagonista a refletir e relatar a complexa evolução da sua própria sexualidade não convencional, o incidente no ônibus também o leva a desenvolver uma proposição teórica sobre o corpo humano como ponto de tensão psicológica e política.

Filme # 2: 

Corpo em Salto Leviano

Outra obra de destaque no cenário da literatura memorialista brasileira do mesmo período também é voltada para os martírios do corpo. Feliz Ano Velho, do estudante de engenharia florestal e guitarrista Marcelo Rubens Paiva, foi lançado em 1982 com imediato e estrondoso sucesso de vendas. De tom quase sempre informal e humorístico, apesar da trama se desdobrar  fatídica e emotiva, o livro foi logo adaptado para o cinema, e também para o teatro (várias vezes, aliás). A composição do texto memorialista ao mesmo tempo relata e se segue logo ao gravíssimo acidente que o escritor sofreu aos 20 anos, em dezembro de 1979.

Sem perceber, e, certamente sem as melhores condições para avaliar os riscos, o universitário (da mesma idade que eu) pulou de cabeça, bêbado, de uma pedra, mas as águas eram muito rasas, de apenas meio-metro de profundidade. Bateu, violentamente, o pescoço no fundo do lago. Perto da cidade de Campinas, ali Paiva e vários amigos bebiam muito e fumavam muita maconha em plena alegria de uma confraternização de fim de ano escolar. Foi também o fim da integridade física do autor em meio a um estilo de vida típico da época, as quatro décadas de 1960 a 1990: extravagância e indulgência sem limites nos prazeres do sexo, drogas e rock’n’roll. A partir de então Paiva ficaria para sempre paralítico por conta de uma vértebra quebrada, a quinta cervical comprimindo a medula.

Quando estava debaixo d’água, tentando boiar para que amigos o salvassem, escreve Paiva, “não mexia os braços nem as pernas, somente via a água barrenta e ouvia: biiiiiin” (9). Pensou na morte, com estranhas lucidez e atividade cognitiva: “a cabeça estava a mil por hora” (9). Apesar de não se ver mais como o dono do seu corpo, pois já não mexia qualquer membro abaixo do pescoço e nem tinha qualquer dor, pensou: “Como é que vai ser? Vou engolir muita água? Será que vai vir uma caveira com uma foice na mão?” (9). A morte de fato tinha surgido tragicamente na sua família várias vezes nos dois anos anteriores. Além de três tios, dois avós e uma prima, ele também perdera seu pai, Rubens Beyrodt Paiva, um ex-deputado federal pelo Partido Trabalhista Brasileiro preso, torturado e executado em 1971 pela polícia da ditadura militar.

Ao concluir seu livro de estreia, em dezembro de 1980 (portanto, um ano após o acidente em Campinas), Paiva compreende que os anos por vir eram “uma quantidade infinita de incertezas” (231). Cadeirante, questiona como vai estar fisicamente no futuro e como vai ganhar a vida. Uma coisa afirma categoricamente: não está “a fim de passar nenhuma lição” e nem quer que as pessoas o encarem como “um rapaz que apesar de tudo transmite muita força”, pois não se faz de “modelo pra nada”. De modo humilde, mas equivocado, ele próprio talvez não tenha aprendido uma dificílima lição para a vasta maioria dos jovens: nossas escolhas têm consequências e essas podem muito bem ser seriamente adversas e mudar o rumo de nossa existência, ou mesmo terminá-la, numa fração de segundo.

Paiva declara que não é herói, que é apenas uma “vítima do destino, dentre milhões de destinos que nós não escolhemos. Aconteceu comigo. Injustamente, mas aconteceu” (231). Acredito que injusta foi a morte de seu pai, que foi punido tão somente pelas suas ideias políticas sob as garras da ditadura militar, uma enorme perda para um rapazinho de 12 anos que posteriormente pode estar relacionada com o uso excessivo de bebidas e drogas de um adolescente rebelde e extravagante. Acidentes podem ser de diversos tipos e graus de gravidade, claro, mas uma clave que indiscutivelmente os distingue é aquela que diz respeito à nossa, digamos, pequena ou grande contribuição para que ocorram. Se ao momento em que nos acidentamos, temos nossas consciências alteradas por substâncias como álcool e entorpecentes, por exemplo, e conduzimos um automóvel a 160 km/hora, será que podemos considerar “injusta” qualquer fatalidade que advenha desse comportamento

Paiva se tornou um renomado apresentador de programas televisivos e escritor de muitos romances e diretor de peças teatrais. De fato, foi logo após o seu acidente que ele encontrou na literatura uma forte aliada para muitos e imensos desafios, entre eles as armadilhas da auto-piedade, as limitações da sexualidade para um quadroplégico, e as dores da fisioterapia que o permitiria readquirir certas capacidades físicas. Infelizmente, porém, talvez tenha escrito sua famosa obra muito precocemente, antes de conseguir ver por outro prisma aquela decantada “injustiça”.

Filme # 3: 

Corpo em Choque Avassalador

Um terrível acidente também marcou e alterou para sempre a vida de outra pessoa naquela mesma época, o fim do século XX. Esse é o tema da autobiografia Pressinto os Anjos que me Perseguem. O que aconteceu com a poeta e romancista Helena Jobim, irmã do músico Tom Jobim, foi, entretanto, um caso de característica oposta àquele do acidente de Paiva, pois nem ela, enquanto passageira, e muito menos a sua amiga Leila, quem cuidadosamente conduzia o carro que descia a estrada extremamente sinuosa entre Teresópolis e o Rio de Janeiro, contribuiu em nada para a narrada tragédia que ocorreu em 1992. Numa curva acentuada elas foram atingidas por outro carro. A atitude da romancista, que inicia a sua narrativa logo após o acidente, aos 61 anos de idade, difere-se muita daquela de Paiva, de 21: “Eu tive sorte, muita sorte, me disseram. Nem minha cabeça, nem minha coluna foram atingidas. Sorte. Dezessete fraturas, o baço perdido, o choque hemorrágico. O fígado e o intestino feridos. Os pulmões perfurados pelas costelas quebradas” (72).

Como Paiva, Jobim também se questiona muitas vezes por que aquele martírio recaíra sobre ela, mas outra significativa desigualdade entre as mensagens de Jobim e Paiva é que a autora se faz explicita no duplo propósito de sua escrita: “o primeiro foi alertar os jovens sobre os perigos de uma estrada, de como o corpo é frágil diante das máquinas, e de como é terrível a dor e a limitação da liberdade” (11). O segundo foi mostrar, contando essa experiência que viveu, que “há mais coisas entre o Céu e a Terra do que sonha nossa vã filosofia” (11). Aproximadamente dois meses antes do seu acidente, Jobim confessou ao marido que a morte a estava rondando. Com carinho, ele procurou acalmá-la: “Nossa vida está correndo tranquila. Não vejo nada que possa levar você a pensar isso” (30). Ela então respondeu: “Não é que eu pensei. Estou sentindo”. Com o passar das semanas, foi “cada vez mais intensa a sensação e, se me perguntassem como era sentir a presença da morte, eu não saberia explicar” (31). Os espaços entre essas premonições foram se aproximando, explica Jobim, e um “abismo” acompanhava seus passos. “De noite tinha pesadelos com cidades e ruas desconhecidas e sem luz, por onde vagava perdida” (31).

 Aquelas semanas de sonhos, sentimentos e mistérios desconcertantes a levariam a uma epifania, traduzida em linguagem poética e intimista. Certa tarde, fazendo compras, ela passou pela praça da sua infância em Ipanema. “Atraída pelas sombras que desciam das copas das árvores e iam se tornando mais densas com a chegada da noite”, sentou-se num banco (31). De repente, “olhando o contorno da igreja que contrastava contra o céu roxo, despertei. Afastaram-se brumas, névoas esgarçaram-se na mão de um vento desconhecido” (31). Apoderou-se de uma perspectiva existencialista. Lembrou-se “do tempo perdido em desencontros, enganos, jogado fora. Gavetas e pastas abarrotadas de trabalhos inacabados. Adiamentos, falhas, desculpas” (31). Sentada ali naquele banco de praça, “a noite caindo rápida, as luzes das ruas começando a brilhar, pareceu-me natural falar com Deus. Pedi mais tempo de vida. Nenhum dia mais, prometi, seria desperdiçado” (31).

Filme # 4: 

Dramas Precoces 

Bebê-Bola

Felizmente ainda não tenho histórias de tanto sofrimento individual e/ou de conflito sócio-histórico como os narradores de Dostoiévski, Daniel, Paiva ou Jobim. Como ela e eles, porém, tenho algo a relembrar, redescobrir e expor sobre a existência desse corpo onde reside meu espírito, ou minha alma, ou sei lá o que existe dentro dessa carcaça que um dia já foi forte e saudável. Partes dela se enfraqueceram e perderam o ritmo. Outras se quebraram e jamais serão as mesmas. Pior ainda, outras partes caíram, e o vento as levou, como quase todos os cabelos castanhos e encaracolados que habitavam o topo da minha cabeça. Sobraram uns resquícios laterais e posteriores, é verdade. Tudo isso, vocês dirão, é normal. Concordo plenamente. Só não é “normal” dar tanto trabalho ao Anjo da Guarda para que me ajudasse a manter esta máquina humana funcionando, apesar dos pesares que hoje me assolam e me instigam a escrever uma crônica fadada a ser muito mais longa que uma crônica convencional.

Sem culpar ninguém – aliás, muito pelo contrário – os problemas do meu corpo provavelmente se iniciaram antes de eu dar meu primeiro choro na madrugada de 18 de setembro, 1959. Apenas seis meses após nascer o meu irmão, José Carlos, 15 meses mais velho do que eu, dona Lucci e seu Dário me encomendaram (ou, provavelmente, enviaram um e-mail ao Senhor Deus sem o perceber). O problema não foi exatamente essa agenda apertada. É que durante essa aquela gravidez,  minha mãe teve problemas de saúde e precisou de muito remédio enquanto esperava o próximo nenê. Quando nasci, tinha absorvido um tanto dos medicamentos, e parecia mais uma bola de vôlei do que um bebê saudável, o que de fato eu era, graças a Deus (e ao meu Anjo da Guardo, claro!).

O bebê-bola teria muitos desafios pela frente, como me proponho a discutir aqui, e eles começaram bem cedo, uns dois anos depois da sobrecarga medicinal dos tempos uterinos. Foi um pequeno susto que passou realmente sem deixar sequelas. Mas que abalo foi aquele, e que providência angelina me salvou! Na praça Oswaldo Costa, de Paraguaçu, sul de Minas, a minha querida tia-avó, a ilustre Sra. Noêmia Prado, passeava comigo. E não é que consegui fugir dela e cair no lago da praça? Ainda bem que um bom goleiro (um dos melhores que a cidade já viu) estava batendo papo furado com amigos ali por perto, no coreto da praça. Ao ouvir os pedidos de socorro de minha tia, o jovem e atlético Carlos Taglialegna saiu correndo, meio desembestado. Conseguiu pular na água para me retirar antes que eu tivesse bebido muita água.

Poucos anos se passaram. O bebê-bola já não era mais nem bebê, nem arredondado. Fazia travessuras como era normal para a idade, e foi assim que resolveu brincar subindo em uma pilha de rolos de arame farpado deixados no passeio em frente à nossa casa, junto a Cooperativa Agropecuária de Paraguaçu. Um dos rolos se desprendeu e derrubou o rapazinho de aproximadamente três anos, cravando-lhe umas três ou quatro feridas profundas nos braços. Uma delas deixou uma cicatriz circular que até hoje, mais que 60 anos passados, ainda me acompanha na parte superior do antebraço direito.

Outra marca de acidente que permanece comigo há muitas décadas (quase seis) é minha surdez parcial no ouvido direito, uns 25%, me disse um médico vários anos atrás. Já deve ter piorado! Dessa vez o acidente criou mais um sério risco de morte. Um amigo de infância, o Romeu Cosenza, me chamou para ver um filme pelo lado oposto da tela de cinema. Entramos pela porta dos fundos do lendário Cine-Teatro Íris, situado na mesma praça Oswaldo Costa. Estava bastante escuro no interior do prédio, que, aliás, foi edificado pelo meu avô paterno, o construtor ítalo-brasileiro Virgílio Borim. Infelizmente, não havia nenhum protetor, uma mureta ou grade, por exemplo, que impedisse uma pessoa de cair para o piso inferior, onde havia os camarins.

Não vi, pois, o que me esperava. Pisei em falso. Minha cabeça de menino de seis anos e pouco se projetou para frente e para baixo, como o ponteiro das horas de um relógio passa do meio-dia às três da tarde, e a bati forte no piso acimentado dois metros abaixo. Por sorte não houve hemorragia interna, o que poderia ter me matado ou me deixado paraplégico. Houve, porém, graves danos. O choque violento no lado direito da minha cabeça fraturou o osso temporal, o chamado “rochedo”, que protege os ouvidos médio e interno, atrás da orelha. Com isso o nervo facial foi atingido e me provocou paralisia facial. Minha boca foi puxada para trás, até perto da orelha do mesmo lado direito. Cruelmente chamado de Boca-Torta pelos “amiguinhos” na escola, eu fui protegido pelos meus pais, que acharam melhor retirar todos os espelhos da casa.

Jamais vou esquecer o amor e a dedicação de meus pais nesse momento tão difícil. Seu Dário deixou de lado a Casa Dois Irmãos, da qual era co-proprietário com o saudoso irmão, Delmo. O ocupadíssimo comerciante foi passar um mês inteiro comigo em Belo Horizonte, capital do estado, onde fiz um rigoroso e penoso tratamento no hospital Arapiara. Três vezes por semana eu tomava choques elétricos no rosto, além de receber massagens com movimentos bruscos, intensos, de panos extremamente quentes apertando a face direita.

Fiquei bom, quase perfeito, em seis meses. Minha mãe havia feito uma promessa a Nossa Senhora. Se eu me recuperasse, ela faria um almoço bem especial a cada semana, por vários meses, para eu levar e oferecer às pessoas encarceradas em Paraguaçu. A delegacia, na época, ficava bem próxima à nossa casa. Durante os cinco ou seis anos seguintes, minha mãe ainda teve muito medo de que eu sofresse algum choque na cabeça, jogando futebol, por exemplo, e voltasse a sofrer da paralisia facial. Mas nada disso ocorreu. Nesse período eu me comportei bem, e assim dei um descanso temporário ao meu Anjo da Guarda.

                                  Filme # 5: 

                    Arriscadas Aborrecências

Beto Guedes, Tatau, Squida, Tilado e eu, em 1977

Com a chegada da adolescência, os meus abusos voltaram. Eu pouco me importava se minha bicicleta Caloi cor marrom, marcha única, tinha freios. Eu usava o meu par de tênis para reduzir a velocidade – só quando era necessário, mesmo, porque eu adorava correr e correr muito. Certa vez inventei de fazer um “pega” com um amigo passando num Volkswagen em torno da mesma praça Oswaldo Costa, palco de tantas peripécias da juventude paraguaçuense. Consegui ultrapassar o carro, mas a esquina da casa do Sr. João Leite me apareceu rápido demais. Perdi o controle na curva e subi no passeio, onde o meio-fio me jogou alguns metros para frente, sobre os antigos paralelepípedos. Tive escoriações dolorosas, mas nada de grave aconteceu com a minha cabeça.

Nessa época, ainda mais uma vez eu teria exagerado na velocidade naquela praça. Dessa vez foi morro abaixo. Era sábado de Carnaval. Pela tarde, o famoso Bar do Vatinho estava repleto de futuros foliões quando descia a rua, em frente à Igreja Matriz, um rapaz na sua Caloi sem freios. Bem na esquina, quase em frente ao bar, ele viu que precisava reduzir a velocidade. Já foi tarde. O pé direito cravou pressão na roda traseira, e esta se arrastou pela força exagerada do freio nos paralelepípedos empoeirados. Foi receita e realização de mais um desastre, claro. Novamente o Anjo da Guarda me deu a mão. Tive apenas alguns arranhões nas pernas e nos braços.

Por aqueles anos, o final da década de 1970, a força da minha juventude era indiscutível, assim como era a de meu irmão. Vivíamos a idade de quem pensa que nós jovens somos imbatíveis, que coisas ruins acontecem é com as outras pessoas, não com a gente. Essa era uma atitude que também fomentava rivalidade entre nós dois ao fim de nossas adolescências. Um momento marcante dessa relação tão comum entre irmãos foi numa tarde em quê, na capital mineira, onde morávamos, fomos ao BH Shopping Center. Tínhamos perto de 19 anos. Vimos uma máquina onde se mediam as forças dos braços e das pernas. Tatau, o apelido de meu irmão, me desafiou. Ele então deu um murro numa bola de couro em forma de uma gigante gota d’água. O ponteiro do medidor foi às alturas, quase ao seu limite. Quando foi a minha vez, dei o meu melhor, mas não cheguei nem perto da marca deixada pelo mano pouco mais velho. Bem, quando foi a hora de chutar a outra bola de couro da mesma máquina, ele mais uma vez foi primeiro e atingiu uma marca altíssima, como antes. Quando chegou a minha vez, me preparei psicologicamente melhor, com mais confiança e determinação. Fui com tanta sede ao pote que meu chute, de tão poderoso, quebrou a máquina. Ficamos, assim, quites e felizes com nossas performances.

A minha adolescência estava, pelo menos no calendário, chegando ao fim. Mas ainda haveria mais drama antes do início da terceira década de vida. Depois daqueles tombos de bicicleta (e outros tombos menos ridículos), chegou a era da motocicleta. Lembro-me de quando, ainda aos 19 anos, perfeitamente sóbrio, eu corria excessivamente na minha Honda 125cc (também marrom) em uma estrada de terra. O amigo Henrique Carneiro Prado seguia na garupa. Foi quando apareceu pela frente uma parte da estrada tomada por muito pó acumulado nos tempos de seca e, no nosso caminho, uma pedra de uns 20x10 cm, meio que encoberta. Não houve tempo para mais nada, a não ser eu gritar para o Henrique: “Segura, cara, porque que vamos voar”. Não sei como explicar, mas saímos quase ilesos.

Num próximo episódio de moto, poucos meses depois, não tive tanta sorte. Ou, talvez, deva dizer que tive sorte, sim, por ter sobrevivido. Como anteriormente, eu estava totalmente sóbrio sobre a minha “magrela”, a minha humilde Honda 125, ao subir a avenida Bias Fortes rumo à Praça da Liberdade, em Belo Horizonte, abaixei os olhos para verificar as condições da pista. Quando levantei o rosto, dois carros tinham acabado de parar no sinal amarelo, luz que tinha acabado de aparecer. Eu não tinha como brecar a minha moto. A solução foi tentar passar entre os dois carros paralelos à minha frente. Para isso precisei abrir a perna esquerda para manter o equilíbrio. Abri demais, e meu joelho esquerdo se chocou contra o farol traseiro direito do carro à minha esquerda. Resultado: um belo voo sobre os dois carros e uma fratura no alto do tíbia. Dessa vez a cabeça tomou um bom tapa no asfalto, mas eu usava capacete, que escapuliu e saiu pipocando pela avenida. Durante 15 minutos não senti dor nenhuma, e quando passou um motoqueiro desconhecido, mas generoso, pedi encarecidamente que me levasse para o hospital. Concordou e seguimos para o João XXIII.

Foram dois meses de gesso, do calcanhar à virilha, mas fiquei curado, sem sequelas, exceto a dor a cada inverno nos seis ou sete anos seguintes. Antes disso, tive que ir de muletas regularmente à faculdade bem distante (a Escola de Engenharia Kennedy) em ônibus apertado. Valeu a primeira lição sobre o que passam as pessoas com deficiências físicas, e como o mundo não está preparado para elas. Eu mesmo fui muito rebelde diante dessa realidade. Abusei da velocidade sobre muletas e caí algumas vezes. “Eh, Darinho!” – meu superego às vezes ralhava.  Rebeldia maior ainda foi aquela diante do enorme e pesado gesso que me dava tanta coceira no verão. Em gesto irresponsável, numa praia do Espírito do Santo, não aguentei. Cortei e rasguei fora toda aquela horrorosa casca branca. Quando voltei a Belo Horizonte, um médico me repreendeu um bom bocado e me condenou a mais um mês de martírio dentro daquela bota cansativa e tirana.

Em fevereiro de 1980, pouco mais de dois meses após o grave acidente de moto em Belo Horizonte, foi a vez de eu quase perder a vida no Volks branco que comprara de meu irmão, uma semana antes. Foi tão pouco tempo depois de retirar o gesso da perna esquerda que ela ainda estava fraca demais para controlar a embreagem. Dirigia o carro o Vitinho, um dos amigos a bordo, ambos da minha idade, quase 20. Voltávamos, nós os devassos, de Varginha para Paraguaçu, após comprarmos uma caixa de lança-perfume. Para não nos chocarmos de frente com uma Variante (outro antigo modelo da Volkswagen), tivemos que sair da pista pelo lado esquerdo, depois de bater de raspão naquele carro. O nosso carro virou lateralmente e foi se arrastando assim até parar.

Por milagre, ninguém se machucou no acidente daquele sábado de Carnaval, mas ficamos todos muito abalados emocionalmente, e eu tive que pagar bem caro por aquela aventura ultra-perigosa e irresponsável. Diante de tanta infantilidade e descaso diante da possibilidade de matar alguém, morrer eu próprio, ou me machucar para o resto da vida, eu perdi o meu primeiro grande amor. Doeu muito, mas mereci cada lágrima que verti ao longo de uma penosa semana em abril, quando o nosso namoro de um ano se acabou. Ivana, uma paulista de coração bem mineiro, era de apenas dois anos a mais que eu, mas já tinha amadurecido muito, principalmente por ter sobrevivido a um câncer. Meu modo de viver, livre e alegre, certamente a inspirava, mas ao me ver tantas vezes arriscando a vida, deixou de vislumbrar qualquer futuro promissor entre nós. 

Filme # 6: 

Desafios da Meia-Idade

Com Ian, Zach e Ann, em 2017

Desgosto e medo me afastaram de qualquer máquina de transporte por mais de três anos. Não quis dirigir nada de carro, moto, ou bicicleta. Meu cuidado era enorme, mesmo como passageiro ou pedestre. Acontece que compartilhamos o planeta Terra com criaturas que, como as máquinas, também nos desafiam. Num daqueles invernos bem secos e poeirentos em Minas, passei um fim de semana no sítio Bella Ciao, de minha irmã Silvinha e o marido José, perto de Belo Horizonte. Dias depois estava em Paraguaçu, onde a coceira na dobra interior do joelho começou. Como era de costume, foi consultar com o famoso e estimado Dr. Zé Tourinho, um farmacêutico prático, sem curso superior, mas dono de muita conhecimento, experiência e simpatia. Olhou bem e logo me disse que não era nada para eu me preocupar. Aquela irritação da pele ia passar, mas não passou. A coceira não desapareceu, e eu voltei para os Estados Unidos em menos de uma semana.

Alguns dias depois, algo muito estranho aconteceu bem cedo, enquanto ainda permanecia na cama. Aquela “inconsequente” irritação no joelho, segundo o diagnóstico do farmacêutico paraguaçuense, agora produziu um efeito execrável: dali saiu algo parecido a uma matéria fecal. “Cruz-credo, que coisa horrível! Sai imediatamente daqui, Darinho”, se exaltou minha esposa, com toda a razão. Muitas vezes na vida um homem precisa que uma mulher lhe diga, “Vá logo atrás de um médico!” Ainda naquela manhã me dirigi ao hospital no campus da Universidade de Minnesota, onde naquela tarde eu teria uma aula de literatura espanhola com o professor grego Anthony Zahareas, no meu programa de doutorado.

Na minha primeira consulta médica, não fui humilde. Disse logo que o que eu mesmo suspeitava desde os dias em Minas: o meu problema era um berne! Eu ainda desconhecia o seu nome científico, bem chique. Tratava-se da larva da mosca-do-berne, a Dermatobia hominis, que penetra na pele dos mamíferos, inclusive os seres humanos, e se desenvolve sob ela, causando um comichão intenso e um tumor doloroso.

Sei que aqueles médicos da Universidade de Minnesota (agora já eram uns três a minha volta) tiveram que consultar o dicionário e, depois, alguns manuais para me ajudarem. Mais uma vez me adiantei. Disse-lhes que o tratamento no Brasil era feito com um pedaço de bacon. Riram, embora, discretamente, desse tal remédio da medicina popular brasileira, e a seguir telefonaram para a Escola de Veterinária, para saber mais sobre o caso. Os médicos de bichos confirmaram a minha receita. Realmente constava nos anais aquela medida não-ortodoxa do povo. Concordaram comigo. Mandaram buscar um pedaço de presunto, na falta de um bacon, e me aplicaram a carne no local da picada. Pediram que eu esperasse. Esperei e esperei. Passada meia-hora vieram me examinar e me disseram que o tratamento não estava dando resultado. Eu retruquei. Calma, isso leva um tempo. Se vocês concordarem, eu vou assistir a minha aula e depois volto para cá. Assim foi feito. Saí então daquele hospital universitário famoso pelas suas pesquisas com um curativo que incluía um pedaço de presunto.

E a coceira continuou. Pelas cinco e meia da tarde voltei para o hospital. A enfermeira removeu o curativo, e a imagem era clara: o bicho certamente estava pronto para sair. Apertaram gentilmente o local, e nada. Com o intuito de preservar a integridade física da larva, resolveram fazer um pequeno corte e... bingo: o bicho caiu fora. Era robusto, multicolorido, principalmente de verde-castanho brilhante, de uns dois centímetros e meio de comprimento. A surpresa e fascinação deles diante da criatura eram óbvias. A seguir começaram a discutir quem se tornaria o dono do berne. Certamente algum deles escreveria um artigo científico sobre o aparecimento de uma larva tropical em solo americano. Mais uma vez tive que intervir: “em nome da ciência, faço a doação desse raro espécime não a um de vocês, mas à Universidade de Minnesota como um todo. Assunto encerrado!”

Mesmo residindo em Minnesota, para mim o Brasil continuava a ser a terra dos meus maiores prazeres, maiores riscos e maiores danos. Tudo muito intenso! Após transferir residência de Minnesota para Minas Gerais, em 1997, mais uma vez eu quase desencarnei. Foi ao rodopiar numa curva fechada, em dia chuvoso, a caminho de Ouro Preto. Bati meu Fiat vermelho numa mureta de pedra. Ela impediu-me de cair numa ribanceira de mais de cem metros de profundidade. Depois disso passei a viajar de ônibus entre Belo Horizonte e Mariana, onde por três anos lecionei literatura na bela Universidade Federal de Ouro Preto.

Os desafios da meia-idade não demoraram. Casado e com dois filhos, veio a fase dos incontáveis churrascos e cervejadas. Ann, minha esposa, os meninos, Ian e Zach, e eu nos reuníamos com as famílias de amigos em restaurantes-fazendas quase todos os fins de semana. Tais múltiplas indulgências agravaram as consequências metabólicas de minha obesidade, que já durava por uns sete anos. Sem saber que eu estava com os índices de triglicérides e colesterol nas alturas, aparentemente sofri um pequeno ataque cardíaco no voo que fiz dos Estados Unidos (onde passei a morar em agosto de 2000) rumo ao Brasil. No avião, eu estava também com o coração partido (metaforicamente) naquele mês de junho, 2001, pois naquele dia falecera Ana Beatriz, minha irmã de 36 anos. Minha viagem era para participar do seu enterro.

 Ocupado na universidade e alienado da realidade precária do meu próprio corpo, não procurei nenhum médico após o incidente no avião. Numa tarde quente de outono, três meses depois, senti forte arritmia e, finalmente, me dirigi a um hospital local, aqui no sul de Massachusetts. Fiquei internado três dias, mas logo me sarei de uma pericardite. A ficha caiu: não dava mais para ignorar os danos e os riscos de saúde. A partir de então passei a consultar com um cardiologista semestralmente. Com o Dr. Alexander Altschuller, um simpático russo-americano formado na Universidade de Harvard, falávamos muito dos cuidados com a saúde (com a minha síndrome metabólica, em particular), mas sempre sobrava tempo também para conversas sobre literatura e tradução.

Na mesma clínica onde eu consultava regularmente com aquele cardiologista intelectual, fã de Leão Tolstoi, uma grande surpresa me esperava numa certa manhã de inverno. Eu havia sofrido uma pequena e superficial queimadura na mão direita. A pele em volta da área entre o polegar e o indicador foi escurecendo cada vez mais a cada dia. No terceiro dia, Ann notou aquilo e achou estranha a minha explicação de que era apenas uma queimadura. Ela insistiu que eu fosse consultar um médico. Relutei (como um típico homem teimoso), mas fui. Graças a Deus que cedi aos seus apelos.

Quando a enfermeira pediu que eu puxasse a manga da camisa, não gostou nada do que viu. Mostrou-me uma linha de um vermelho claro que saía da mão e subia até o ombro direito. Disse-me logo: “Você precisa ser internado imediatamente. Essa infecção pode chegar ao coração em pouco tempo, e o risco é sério.” Minutos depois fui transferido para um hospital, onde, por urgência, me deram antibiótico intravenoso nos dois braços simultaneamente. Na cama, lembro-me de que eu precisava e queria trabalhar no meu notebook, mas não tinha uma terceira mão para isso. Conversando com meu médico, consegui lembrar-me do que certamente poderia ter sido a causa de minha infecção. Não foi a queimadura, que ocorreu por coincidência com uma pequena perfuração no meu dedo indicador direito. Dias antes eu procurava algo tateando no fundo do bagageiro do meu carro e me espetei num grampo enferrujado.

Filme # 7: 

Estragos na Terceira Idade

Hospitais eram minha sina! Com a marca dos sessenta anos na espreita, ainda fui jovem (e imprudente) o bastante para me envolver em mais um acidente grave. Não, não, não: nada de carro, moto ou bicicleta! Foi jogando tênis – vê se tem cabimento? Em partida entre dois irmãos, com cerca de sessenta anos, contra Daniel Borim, o filho/sobrinho ainda nos seus trinta e tal, vencia o jovem, e de lavada. Jogávamos numa bela quadra numa cidade vizinha a Belo Horizonte. No momento em que a partida poderia simplesmente terminar, confirmando o franco favoritismo do rapaz, ela terminou, sim, mas quase em tragédia. Daniel forçou a bola no fundo da quadra e eu corri de costas para rebatê-la. Desequilibrado por um estômago cervejeiro em alta velocidade, tropecei em meus próprios pés e me projetei para trás com violência.

Tentei diminuir os estragos do impacto me apoiando com o braço esquerdo sobre o piso de terra batida da quadra, mas não houve como evitar um choque muito pior: o topo de minha cabeça contra uma parede de tijolos, não muito distante. Honestamente, eu nem pensei no meu próprio acidente no cinema de Paraguaçu. Eu havia perdido um de meus melhores amigos, Roberto Reis, o meu orientador no doutorado em Minnesota, em condições semelhantes, ao jogarmos futebol de salão em 1994. Meu pavor naquela noite em Minneapolis foi enorme. Agora, tudo se repetia, mas comigo mesmo. Já totalmente ensanguentado, acabei desmaiando segundos depois da queda.

 Naquele novo episódio entre a vida e a morte numa inócua quadra de tênis, meu Anjo da Guarda se mostrou eficaz. Fui logo levado para o hospital Madre Teresa, em Belo Horizonte, onde outro sobrinho, o dr. Guilherme Borim Mirachi, não mediu esforços para me ajudar. Então se confirmou que eu não tinha tido traumatismo craniano que deixasse sequelas. Tive, sim, três cortes no topo da cabeça (de quase quatro cm cada), além de três faturas no pulso esquerdo, por conta das quais usei gesso por dois meses.

Assim como aconteceu quando eu quebrara o joelho, tive múltiplas oportunidades para repensar a importância da integridade física e como penam as pessoas com suas deficiências e desconfortos crônicos. Tarefas corriqueiras como dar um laço no sapato ou abotoar uma camisa se tornaram um desafio. Um médico especialista em mãos, aqui nos Estados Unidos, quase que me garantiu que minha mão não ficaria muito prejudicada para o resto da vida. Acertou. Hoje, oito anos passados, consigo fazer muitas atividades com ela, mas não todas e nem sempre sem dor. Mas não reclamo. Pelo contrário: agradeço a sorte e a boa vontade dos anjos que me rodeiam em momentos difíceis.

 

No Palácio das Artes, com o sobrinho Alexandre, Silvinha e José 

Filme # 8: 

Mais Visitas Indesejadas

Ainda antes dos sessenta, chegou-me à saúde mais uma visita indesejada. Essa veio para ficar dentro de mim até eu partir desse mundo: a malfadada síndrome do intestino irritável, a SII, que chamamos pela sigla IBS (irritable bowel syndrome) aqui nos Estados Unidos, feitiço dos tubos e nervos que não ainda tem cura. Gases abundantes, cólicas abdominais agudas, outras dores vigorosas em variadas partes do corpo, e uma embaraçosa dificuldade para controlar dejeções fecais, com ou sem diarreia – estes são alguns dos sintomas e malefícios. Hoje a ciência acredita que a SII é consequência direta do “desentendimento” entre os neurônios cerebrais e os neurônios do sistema digestivo. Por isso, é tanto uma questão física quanto emocional.

No pacote de inconveniências, os portadores de SII têm que conhecer e lidar com uma longa lista do que não comer – ou ter que submeter àqueles sintomas que, quando graves, podem impedir uma pessoa, por exemplo, de sair para trabalhar ou passear. Minha completa constatação dessa nefasta companheira adveio de um episódio patético quando comi feijão todos os dias (no almoço e no jantar) e pãezinhos de sal no café da manhã e da tarde por sete dias em seguida, em Paraguaçu. Era minha primeira semana no país, depois seis meses diretos nos Estados Unidos. Passei um dia inteiro de cama, com dores agudas por todo canto. O que me tirou daquela aflição foi um fortíssimo anti-inflamatório receitado pelo meu cunhado, o Dr. José Coda Albino Dias.

Sem sequer uma definição irrefutável da medicina anterior aos anos 90 sobre o que ela é exatamente, ou como surge no organismo, a SII se esconde em tabus. Pouca gente tem coragem de revelá-la. Sabe-se muito bem, entretanto, que ela é um processo metabólico, mas está sujeita, como disse antes, às emoções da pessoa, como estresse, medo, preocupação, susto, tensão, tristeza, etc. Estamos cientes, também, que podemos evitar o pior, como a paralisação completa do corpo em função das dores por todos os lados, ou mesmo as crises mais leves e ocasionais, se tomarmos probióticos (recomendação certeira que recebi do Dr. Francis Magalhães, outro médico da família) e não consumirmos quaisquer entre muitos alimentos e bebidas de uma longa lista. Para complicar a síndrome, a lista não se aplica igualmente a todas as pessoas com a SII. O rol de agentes maléficos à saúde e ao bem-estar dos doentes inclui alimentos e bebidas extremamente saudáveis para as outras pessoas, as “normais”. Por exemplo, pêssegos, melancia, brócolis, couve-flor, repolho, couve, leite, feijão, trigo, molho de tomate, refrigerante, chocolate, molhos cremosos, pizza, e muitos outros itens merecem atenção, moderação, ou exclusão total.

Infelizmente, o panorama dos meus dramas não acabou. Nos últimos 18 meses, em plena reta final para a gloriosa idade dos 65, me apareceram quatro novos desafios. Primeiro, a síndrome do túnel do carpo na mão direita, e, depois e mais grave, na mão esquerda. Como percebem, mais uma síndrome na vida deste cronista! Dessa encrenca me curei, pelo menos dos seus episódios de estreia quando digitei um longo trabalho acadêmico. Exagerei no tempo de trabalho sobre o teclado e não me preocupei com a adequada e necessária postura corporal, principalmente a dos braços sobre a mesa. No inverno passado, mais duas novidades foram seguidas de outra –  a pior delas.

Uma daquelas preocupações apareceu no consultório do meu médico atual, o Dr. Hugo Jauregui, um simpático boliviano-americano que morou algum tempo no Brasil e fala o português muito bem. Ele me alertou sobre minha pressão arterial alta, medida ali mesmo. Fiz vários exames, inclusive aquele de estresse físico sobre uma esteira eletrônica. Em menos de dois minutos tive que parar. Quase tive um evento cardíaco, pois a pressão chegou a mais que 27. Dr. Jauregui também pediu que eu a medisse em casa regularmente por um mês e lhe enviasse os resultados.

Não deu outra. O veredito foi: “O Sr. Dário de agora par frente precisa controlar o consumo de sal e tomar remédio diário para controlar a pressão”. O quê?, pensei eu. Nunca tinha tido qualquer problema de pressão. Por muitos anos esses índices foram meu motivo de orgulho diante de vários outros números tão piores no meu perfil médico. Aos sessenta e quatro lembrei-me de meu pai, que por décadas disse-nos que a idade dele estava chegando, mas nunca chegava. Continuava trabalhando de segunda a sábado, horário integral. Um fenômeno! Com a graça de Deus, ele só pôde pensar que de fato que estava velho quando já tinha quase 97 anos, meses antes da pandemia do corona-vírus e três anos antes de falecer.

Ferrugem nunca dorme, diz uma canção do canadense Neil Young, um dos compositores que mais admiro. Bem cedo, numa manhã do mesmo inverno em que de repente soube-me hipertenso, saí de casa, aqui em Dartmouth, para caminhar com a minha adorada loira e peluda, a Minnie, uma bela e elegante golden-retriever. Para minha surpresa, logo passei a ver nas extremidades do meu campo de visão umas flechas brancas disparadas em rápida sequência. Ainda estava um pouco escuro lá fora. Cheguei ao absurdo de pensar que eram flocos de neve que, com o vento, se desprendiam das folhas das árvores, mas achei aquilo muito esquisito. Quando estava de volta em casa, a claridade do dia nas janelas me mostrou que o céu estava azul, e que não havia neve nenhuma. O sintoma surgiu ainda outras vezes, quando eu também passei a perceber alguns bichinhos, como pequenas minhocas, que flutuavam nas mesmas extremidades da minha visão. Nada fiz por uns dias, até que em outra manhã, ao acordar, me vi com a metade do olho direito tomado por um forte vermelhão, sem dúvida uma pura camada de sangue tomando metade da esclera (a parte normalmente branca do olho humano).

Era passada a hora de eu procurar uma oftalmologista. Após conduzir uma variedade de exames, a Dra. Haylee McQuay me confortou: a hemorragia não era nada para me preocupar, e deveria desaparecer em uma duas semanas. Elas acontecem de vez em quando, com o rompimento de algum pequeno vaso sanguíneo sob a pressão de um espirro forte, por exemplo, ou coisa assim. Quanto às flechas e minhoquinhas nos cantos do olho direito, deveríamos ficar em alerta. Vinham de um desgaste da retina, de rugas que se formaram ali, ela constatou. Se piorassem bastante nos próximos meses, teria que ser operado. Por enquanto, que me acostumasse com os parceiros flutuantes, e bola pra frente.

O verdadeiro, o extravagante, o mais cruel diabo que já habitou meu corpo veio a seguir. Com a ocorrência de múltiplos focos de dor corporal causados pela SII, demorei a desconfiar, mas meu novo companheiro de encrenca tem nome conhecido por muita gente: nervo ciático. Existem dois tipos desse sufoco criado pelo mais longo nervo do corpo humano. Um tipo vem de problemas na espinha dorsal, e o outro surge mais para o meio de uma das duas bochechas do nosso bum-bum. O meu tipo é o segundo. Atualmente (inclusive enquanto escrevo essa interminável crônica), o nervo ciático me maltrata bastante, ali no ponto acolchoado e curvo de sua origem, e também na encruzilhada óssea, nervosa e muscular da virilha esquerda. Caramba!

E por falar em virilha, são tantos os meus “causos” médicos que até me esqueci: também tive uma hérnia na virilha do outro lado, o direito. Foi quando, uns 15 anos atrás, passei a usar amiúde a metáfora da “hérnia” para me referir a qualquer inconveniente na vida. Nem sabia de quanto aquela hérnia literal não era nada se comparada com as enormes hérnias metafóricas com que convivo atualmente: a SII e o nervo ciático.

Pronto! Chega de lamentos! É hora de concluir essa crônica meio desvairada e um tanto desregrada, sem nenhum respeito aos limites de tamanho imposto pelo gênero jornalístico-literário tão enobrecido por Machado de Assis, Rachel de Queiroz, Carlos Drummond de Andrade e tantas outras penas. Peço perdão pelo abuso do tempo a quem me acompanhou até aqui e, ao mesmo tempo, desejo que vocês não encontrem na vida nem um quinto dos percalços aqui arrolados. Se cuidem!

Cine-Teatro Íris, hoje Teatro Municipal Donato Leite Andrade

Filme # 9: 

As Cortinas

Eu não devia reclamar não, e não estou aqui para isso, pois muita gente sofre muito mais do que eu, com dores constantes, outros maçantes desconfortos, e acentuadas restrições físicas e mentais ao longo da vida. Pergunto: por quê, então, quis eu narrar todo esse queixume? Não sei exatamente. Talvez para extravasar minhas atuais frustrações, que, atualmente, incluem o nervo ciático. Para quem não sabe, pressão no nervo ciático, um dos maiores flagelos ao longo de nove anos para a escritora Jobim, pode doer mais que uma fratura óssea. Talvez eu esteja escrevendo esse testamento para ser modestamente útil a quem ainda não sabe da existência e possibilidade de algumas armadilhas e asneiras onde caí ou tropecei. Talvez eu tenha simplesmente desejado me entreter e ao mesmo tempo torcer pelo mesmo efeito sobre vocês.

Uma última hipótese talvez seja a mais realista: quero dizer aqui, afinal, que sou extremamente grato pela saúde que tive e pela enorme e recorrente ajuda que me deram os anjos. Jamais verei uma pessoa que anda, fala ou respira com dificuldade da mesma maneira que as via antes de eu passar por certas marcas descritas nessa narrativa de contratempos e pesares. Com certeza, não há nela nada estritamente sociopolítico ou aterrador. São um tanto diferentes, pois, do que fizeram Fiódor Dostoiévski, Herbert Daniel, Marcelo Rubens Paiva e Helena Jobim, mas me sinto honrado de poder compartilhar com vocês a história de uma vivência tão aventurosa quanto desastrosa, sem ter sido letal. Além do mais, confesso que me cansei de conviver com os perigos por trás dos prazeres desregrados, como a volúpia da bebida, da comida, das drogas ou da velocidade sobre rodas. Além do mais, me arrependo dos temores que causei a meus pais, meus irmãos (especialmente o Tatau), esposa, ex-namoradas, filhos e amigos.

O que está pela frente? Não sei. Ninguém sabe. O que sei que é um dia a gente pode estar muito bem de saúde, até mesmo ao fim de uma noite, e, no dia seguinte, não conseguir sair da cama. Passei por isso quase vinte anos atrás (portanto, antes da SII e do nervo ciático me declarem guerra). Foi mais um evento ortopédico um tanto estranho de que não me lembrei de lhes contar antes. Depois de passar cinco horas assistindo a um jogo de futebol americano, assentado em uma cadeira de alumínio, vestindo apenas um par de jeans e uma jaqueta de inverno sob temperaturas abaixo dos vinte graus negativos, fui dormir ainda pensando que tudo estava bem. Na manhã seguinte, eu não conseguia mover qualquer membro do meu corpo. O susto e a dor foram intensos. Depois de uma consulta médica que Ann fez por telefone, veio a solução. Uma dose maciça de ibuprofeno (bem mais de 1000 mg) me liberou os movimentos poucas horas depois. A sensação que tive àquela época foi de estranhamento, o mistério diante da fragilidade de nossa constituição física e emocional numa jornada que tanto pequenos como grandes descuidos podem ter consequências jamais esperadas, inclusive o retorno à normalidade do corpo sem dor.

Para mim são muitos os mistérios da dor física, da dor do pensamento, e dor da alma. Os sonhos, claro, fazem parte desse tabuleiro de incógnitas. No meu caso, lembro-me de que por mais de 50 anos tive pesadelos obviamente associados ao meu acidente aos seis ano. Neles eu caía, por exemplo, de uma montanha, uma ribanceira, uma árvore bem alta, ou a sacada de um prédio de apartamentos, mas sempre surgia algo a me salvar do choque forte da queda, como uma nuvem amiga que me acomodasse no ar, ou um enorme colchão de espumas que me recebesse gentilmente ao chão. Até nos sonhos eu poderia contar com o Anjo da Guarda?

Embora sem a ênfase com que Jobim dedica-se aos enigmas em torno da suposta casualidade dos acidentes, em Feliz Ano Velho Paiva também menciona algo que nos faz pensar nas palavras de Hamlet a Horácio, imortalizadas por William Shakespeare em sua peça Otelo, asserção que também servem de mote para a autobiografia de Jobim, Pressinto os Anjos que me Perseguem: “Há mais coisas entre o Céu e a Terra do que sonha nossa vã filosofia”. Eliana, irmã de Marcelo, teve um sonho revelador uma semana antes do acidente dele. Ela sonhou que ele “estava afogando e não conseguia levantar a cabeça” e que, depois de ele ser salvo, ela “só o via do pescoço pra cima” (40). Seis dias antes da tragédia, ele foi visitar a família em São Paulo e ouviu de Eliana a tal descrição da experiência onírica cheia de premonições. Ao ver o irmão, ela o “abraçou assustadíssima, quase chorando: ‘Tive um pesadelo horrível com você, ainda bem que você está vivo’” (40).

Como se viu por aqui, dentro de nossos corpos e mentes há chances de muitas tramas, intrigas e artimanhas atuar no silêncio, na ausência de quaisquer sinais, e certamente precisamos ser gratos por poder ver o sol nascer a cada dia. Finalmente, quero confessar algo mais: uma de minhas maiores ingenuidades na vida foi uma noção equivocada que sustentei por várias décadas, mas que foi se exaurindo a cada marco significativo de declínio que constatei na minha saúde e na saúde de alguns de meus melhores amigos e amigas. Quem sabe essa nebulosa ofuscou o meu radar por eu nunca ter convivido intimamente, isto é, sob o mesmo teto, com pessoas idosas. Quem sabe pela falta de uma avó octogenária, ou mesmo com um pai ou mãe decadente, não pude me abrir os olhos, como deveria, para perceber e sentir empatia pela sua crescente fragilidade física e/ou mental, e, assim, criei e alimentei um mito. 

O mito é esse de pensar que a vida transcorre assim mesmo: nascemos e um dia simplesmente morremos. Errado! Esse até pode ser o enredo de alguns seres humanos, mas a maioria da humanidade, penso, é forçada, pelas circunstâncias, a lutar contra e, a algum momento, aceitar que vamos morrendo aos poucos, perdendo nossas forças e nossos talentos até que a cortina do teatro se feche, e quem sabe, passemos a atuar em outros filmes ainda desconhecidos aqui no planeta Terra: os filmes do além. Não gostaria de ver ou atuar nessas películas tão cedo, mas proceder vivendo levianamente pode ser o ingresso, sem direito a pipocas. No outro lado da tela de um cinema em minha cidade natal, como disse anteriormente, eu não vi nada, e de lá saí perigosamente ferido, mas fui salvo por meu infalível Anjo da Guarda, depois de eu brincar com fogo à beira de um precipício e nele cair brutalmente. Meu anjo deve estar muito cansado. Eu também. Basta, Dário!